我認為我不應該看這本書：《別再叫我加油，好嗎：我用心理學救回了我自己》
因為裡面寫的就是我，一部份的我。我想起好多我的過去，我不願回味，卻感謝作者寫下來還願意出版。
這是一位高中時期患上憂鬱症的女孩，歷經家人不理解、遭受同學霸凌、課業落後、自殘、休學轉學，最後在心理學中找到復原之路的故事。
這是一本我應該強烈推荐給你們的書，因為你們不懂憂鬱症、甚至否認憂鬱症。本書除了用令人 (至少令我) 痛心的故事來精準地描述憂鬱者的「感受」、「想法」外，也提到了週遭的人如何不能感同身受；連作者的母親都會要求作者「妳自己快樂一點就好了嘛」…我們不會對小兒麻痺患者說出「你走快一點就好了嘛」，卻會對憂鬱者這麼要求，彷彿生病了都是他們自己的錯。也許不是出於惡意，但可以確定的是，是出於「不了解」，是否同時也「不願了解」？我就曾經在對同事表達我的憂鬱情緒後得到「哎呀你只是生理期啦吃什麼藥~」這種回應，傷上加傷you know。(我認為連理解病人的意願都沒有的人，沒有資格成為醫療人員)
以下舉出幾項心理學教會作者、作者透過本書教會我的事：
1. 正視自己的感覺
心理學家Carl Rogers強調「現象場」(phenomenology)，肯定內在知覺的重要性勝過外在真實的物理環境，人感受到什麼就是什麼，每個人的現象場都是不同的。
也就是說，某個挑戰對A來說可能易如反掌，對B來說可能如泰山崩於前一樣的可怕；所以若有人對B說「你看A都沒事，你那麼緊張作什麼？」就是完全忽視了每個人的現象場的不同，而感受是真實存在，同時因「否認」而帶來二次傷害。
學習到這一點的作者也改變了自己看他人的角度：除了肯定自我的感受 (還記得我讀過的IAAA嗎？第二個A就是接受自己的情緒，也許從心理學的角度來看接受自己是得醫治的第一步)，也了解了他人的侷限性；別人不能懂我的腦內小劇場，不能連自己都騙自己啊。
2. 維繫友誼的七大原則：社會支持是幫助憂鬱症好轉的重要因素，但交到朋友是第一個難關，維繫這段關係是下一個。
(1)開放的心胸：不要因為負面思考(憂鬱者的思考特徵)給還不認識的人貼標籤，偏見使得自己看他作什麼都不順眼，最後發現他無心真的作錯了什麼，就更加確認他是個壞人，這樣可能失去交到一個好友的機會
(2)尊重、同理、不強求：學習尊重不同的價值觀，同理他人的立場，真的不合適就當個不交惡的點頭之交。
(3)合適的交流頻率：有些朋友可以黏，有些朋友需要空間，若是擔憂自己是否給對方造成困擾，多多溝通是需要的。我想要補充：如果問到了對方的答案(例如：不會啊我很喜歡聽你分享)就要相信他、不要一直問，但是不要因為聽到正面回答就變得更黏，而是維持就好啊~
老實說，數年前，我真的因為太黏一位朋友而失去了他：他寫了一封長信告訴我「不是每天聊天才是朋友」。那時的我，真的很傷心。
(4)向他人開放內心：第一次與人接觸時通常只會聊表面性的話題，但當雙方越來越熟悉後，透過適當的、且是雙向的自我揭露(self-disclosure)，會得到相對程度提升親密感。但如果雙方關係不深卻講了不對應或是太多負面的事(疾病史、犯罪紀錄等)就可能有反效果 (醫病關係大概是例外，不講病史怎麼治療XD)
(5)將朋友分門別類：一起讀書的、一起運動的、能深度談心的、一起吃飯的、工作上的…分類朋友，尊重對方一起XX的意願，可以找到適合的相處模式，而不是變成在利用對方滿足自己的需要。
(6)互相幫忙：互惠很重要，人家幫你，你也要在對方需要的時候幫忙他。過去的我覺得「互相幫忙」這四個字很刺耳，因為大家只有在要我幫忙的時候對我這樣說，我需要協助的時候，都沒有人要幫我。我來到宜蘭覺得這裡的人真的很奇怪XDD我不能幫他們什麼，卻有人幫我：我印象最深最深的是諺萍兒，利用她自己的午休時間，「騎機車」去「有點距離的萊爾富」「用兌換券」幫我「換一杯咖啡回來」；現在想起來還是感動得想哭：我人生過去的階段沒有印象誰會願意這樣作，要互相幫忙才有人幫。還有文英、柏勳、嘉雄、敬業幫我搬家的事；我那時候什麼忙都不能幫別人，卻能得到這樣的善意。說不定這是我還在博愛的理由？
(7)定期聯繫：要分享資訊、要閒聊幾句、不要有事才找。這點…我就真的很對不起我在台大的前同事們…我都需要問你們問題時才找你們T^T但其實我是害怕打擾你們日常生活，因為大家都慢慢結婚的結婚、有小孩的有小孩，還有很多事業作很大的厲害藥師，你們很忙，我會在你們PO文底下表達我的關注/祝福和為你感到開心，但是不敢太隨意丟訊息，請原諒我的閉鎖和害羞。
感謝曾在我生命中為我付出過無私的幫助、不為交換什麼的人，感謝上帝在我最痛的時候放下很多很多的恩人陪伴我！你們，我都記得哦。
再次強烈推荐本書《別再叫我加油，好嗎：我用心理學救回了我自己》給會說出「想開一點就好了」的人，不管你是對自己說、對別人說；你可以透過本書透徹地了解憂鬱者在想什麼。
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