自己的房間

距離這個blog上一篇與過年相關的文章，在不久之前而已；這一年來po文不多…

亦或是時間太快？

兩次過年之間可以發生好多事。

我遭遇了差點就要放棄自己的事件。我的主耶穌啊…我發現我的心竟然可以這樣充滿惡毒、咒詛，滿心的怨恨和憤怒，不是只是一般遇不平的怒而已。常常幻想自己發生車禍或什麼的可以失去記憶就好，我對著自己大罵髒話，只求不要再想起；處理過但還是偶爾會繞上心頭的噁心感，讓我希望每過一次年就減少一些。

好事為什麼不能單獨發生，就要接在悲慘的事情之後呢？

我認識了一個好朋友，和他的妻子、一雙兒女；主是否曾藉這人和我說話呢？

耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。他使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。他使我的靈魂甦醒，為自己的名引導我走義路。我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。(詩23:1-4)

說說、聽聽、學學，從這人身上看見一些美好的影子，一些吸引我往前的美好。可愛的小女孩，讓我好生羨慕，嚮往回轉再像小孩。All right, 再活一次，下坡到底就上坡了不是嗎。

越來越厭惡兒女私情男歡女愛等事。我覺得相親很怪，聯誼更噁；為什麼要從生活圈之外，聽別人的介紹找一個本來不認識的人交往結婚呢？又為什麼要去一個每個異性都只是來找一個可以行房的人的場合呢？這完全是我的偏見、歧視，我打從心裡不願意接受這種交友方式，所以你說我淺見也行，我也不知道自己有一天會不會需要用這方法找個老伴我無所謂，我現在一點也不想為有沒有男朋友的事苦惱。

單身，多好多自由。

這一年的工作不知道到底有沒有進步？我的確是學會了很多一年前不會的事(包括偷懶)，也比較敢和其他醫療人員溝通；知道出事了找誰問比較可靠。

但是最難的人際功課，我不知道我學了多少，學了多"少"。吵架和好，被討厭被喜歡。人對我的印象先是定了，然後慢慢的改變，慢慢的認識我，而我剛好也開始學著不要當假人，穿著漂亮衣服但其實被買走的是衣服而不是那個假人。

專業是學來服務人的，不是拿來驕傲用，出埃及記裡上帝選的那些巧匠，他們有各樣智慧能作各樣的工，都是上帝給的、是上帝的靈充滿才有的，為的也是完成上帝指派的工作；求主幫助我有真實的謙卑：看清不看輕自已的角色，安於不困於自己的角色。

沒有完成一年讀經一遍，但是達成上主日學一年，也成功的把所學的都還給老師 :P

靈修不是很穩定；你知道嗎，有一陣子我天天靈修，是為了抵擋從裡面湧出來的罪惡感，所以這靈修也沒持續多久就放棄了(後來知道，那可能也不是靈修，比較接近靈修文章的讀後感吧)。

我喜歡研經，我越來越有「我想知道你們這些人(聖經人物、當時代的人、研究神學的人)在想什麼」的感覺。一字一句，一字一句。

教會是一群軟弱的人聚在一起，我們一起給神帶，跟著神走就可以長大、變強。但是，如果是一起不給神帶，教會會變成一灘爛泥巴哦。

我大約穩定地在成人小組聚會，認識不認識的人，更認識認識的人，也有認識的人已經不認識了。新的小組提供我相對安全的環境，但多疑如我，完全相信別人真的很困難、很恐怖；而且事件之後又更恐怖了。哇！好險，這裡有神，這教會有神，我主我神耶和華。

我其實也是一小滴泥水哦。

一年又一年，被時間以穩定的節奏推著推著向前，竟也走的遙遠，遙遠。